journal-dune-sirene

def : molécule que l'on retrouve dans les vaccins;

Oui un simple vaccin et pourtant ce mot me hante.

Pourquoi ?

Simplement a cause du préfixe "ANA" utilisé très régulierement dans les "groupes" anorexique/ boulique.

Au moins, il est aisé de s'en souvenir...

Encore une fois ce soir, je surf sur le net à la recherche de blogs sur l'anorexie, la boulimie et surtout l'auto-mutilation.

Le but : vivre le manque (de l'automutilation) par procuration ce qui n'est pourtant pas suffisant.

En ce moment, je suis a fond dans la série Dexter; j'aime cet humour caustique et plutot noir, la retenue dont il fait preuve, ses rituels ... tout ça me semble bien familier. Son dernier cas, une femme avec l'artère tranchée dans son bain.

Putain qu'est-ce que j'en rêve de m'ouvrir les veines dans un bain chaud et de me laisser partir.

Plus besoin de se battre, moi qui ai été bien trop orgeuilleuse pour croire que la vie allait m'apporter ce que je souhaitais.

La réussite à un concours qui me permetrai de suivre la formation qui me convienne, avoir le mec idéal et bien -que né ni- ma fille, tu n'auras rien, je ne l'ai certainement pas assez mérité, pas assez bossé. Il est vrai que ce concours niveau bac ne m'a pas fait très peur après mon cursus en école d'ingé, mais j'ai fait une grave erreur. Recaler à chaque fois, il me reste neanmoins une derniere chance de reussite, je m'y suis mise a fond ou en tout cas bien plus et pourtant, j'ai le sentiment que - moi qui me suis crus toute puissante en rentrant du 4L trophy - ne suis q'un petit grain de poussiere dont l'univers se fout totalement et que, la chance dont je croyais bénéficier n'est en fait qu'une fumisterie.

Je fais partie des gens qui devront toujours se battre pour obtenir ce qu'ils souhaitent, malheureusement, je suis démunis d'esprit combatif sauf que j'ai horreur de perdre.

Si la roue ne tourne pas, alors je sais comment ça finira pour moi, je risque de vite replonger dans mes travers avec plus de frénésie et de convictions. Je ne suis malheureusement pas sure que les proches puissent comprendre se genre d'acte (d'ailleurs moi-meme je ne le tolererai pas d'autrui) mais pourtant c'est simple, rapide, efficace, et peut etre meme agréable alors que la vie est longue, douloureuse et terriblement éprouvante

pfffffffff

Hé oui, a l'heure qu'il est, j'ai 22 ans, presque toute mes dents, légèrement suicidaire, complètement allumé, et sur le chemin de la guérison...

Aujourd'hui, enfin hier, je suis retourné en HDJ, juste pour un RDV avec ma psychiatre et la diet'. Cela faisait plusieurs mois que je n’y étais pas allée, que je ne m’étais pas retrouvé là-bas avec les autres...

Ces autres qui m'insupporte, qui sont également mal dans le corps, qui souffre comme moi, mais ils me dégoutent, les anorexiques qui se battent pour s'en sortir et moi qui les voit et les envie. Je me dégoute de penser ça, 'envier leur corps squelettique et de penser que leur mal-être est meilleur que le mien. Quand je vais en HDJ, c'est comme si on me mettait en face d'un grand miroir et que j'y voyais toute l'étendu de ma pathologie....

Après plus d'une heure de retard de la psy et plus d'une heure à ruminer en silence, je la vois, je lui raconte ma vie, les derniers faits marquants, elle écoute de manière réservé, petit pincement des lèvres de sa part et toujours la même rengaine sur mes médocs qu'il faut que je continue à prendre impérativement.

Je ressors, ni mieux ni plus mal que je ne l’étais, juste que je dois passer par le bureau des infirmières pour leurs montrer mes dernières "blessures".

Elles sont gentilles, m'emmène dans une petite salle et me demande ou je me suis blessée, puis de retirer mon pantalon pour voir l'étendu des dégâts, tout est plus ou moins récents, mais tout est soit cicatriser soit en passe de se faire, je me sens mal, et en même temps puissante. Regarder ce que je suis capable de m'infliger et voyer comment je m'en moque !!!

Enfin pas temps que ça, car les brulures de cigarettes ont laissé des cicatrices noires, très voyante et pour quelqu'un qui aime aller a la mer ou a la piscine, il est très difficile de cacher ses jambes...

Après une petite discussion, sur comment me raisonner a ne pas succomber au "pic" d'angoisse et d'envie, j'ai l'idée d’accrocher sur la poutre au dessus de mon lit, tout un tas d'activité à faire en cas de crise :" court, sort, bricole, dessine, peint, prend une douche, fui"

Oui le mot le plus important est la fuite, partir loin de tout objets susceptible d'être utiliser pour me détruire, fuir les placards et les chiottes, fuire les gens qui me renvoie une image de moi négative...

Mais la fuite est-elle vraiment la solution ???

Miss O., une jeune femme avec un corps sublime, des cheveux long, une grande bouche, un charme de folie et qui as un cerveau composé de plusieurs neurones. Voila la description de la fille parfaite qui fait "bander" tout les mecs ou en tout cas ceux qui m'interresse !

Deux conclusion, la premiere elle a bon gout (lol) et la seconde elle est mieux que moi, puisque mes "proies" se dirige systematiquement vers elle. Il n'y aurai eu qu'un mec, simple coincidence mais quand il y en a plus de 3 ce n'est plus du hasard !

Donc, il va falloir que je change ou en fait j'en revient toujours au meme propos il faut que je maigrisse !

Et en même temps le travail que je fais avec le psy depuis plus d'un an commence a porter ses fruits et je me dis qu'il est hors de question que je me sente inferieur a elle.

Car peut etre que moi je ne collectionne pas les mecs mais en meme temps je me comporte pas comme une "garce" avec eux !

Car il faut bien le dire, si elle a certaines qualités, avec les mecs c'est plutot une garce

Enfin bref tout ça pour en revenir au probleme existentiel de ma vie: je ne plairai pas tant que je ne m'aimerai pas,

et je fausse le raisonnement en étant persuader que si j'etait plus mince je m'aimerai mieux car les autres m'aimerai davantage.